【88日目】金曜日の夜は本屋に行こう
金曜日にお酒が必要なくなってから、金・土・日の過ごし方が大幅に変わった。ほんの3ヶ月前は19時には飲み始めなければ気が済まなかったのに、今ではどこにだってスイスイ行けてしまう。
特に金曜の夜はトクベツ感が強くワクワクするので、ちょっとだけ人混みに混ざりたくなる。
そんな時は大抵本屋さんに行く。本屋さんに行って、たっぷり1時間以上吟味して、一冊だけ本を選んで購入する。
どこかカフェに寄ってゆっくり読みたいけれど、家まで我慢して、今夜はベッドでゴロゴロしながら寝落ちするまで読みふけるのだ。想像するだけで、胸がときめく。まるでデートの前の日のような休みの前の日！
お酒を飲んでいた頃はお酒でしか気分が高揚しなくなっていた。何をしてても気がそぞろで、いつ飲むかばっかり考えてたそわそわしてた。
そんなんだったから、飲むのをやめたら楽しいことがないんじゃないかと心配してたこともあったけど、全然そんなことなく過ごせている。
それどころか本を一冊買うだけでハッピーなのだ。
お酒を飲みながら読んでた頃、読んでる側から文章が、頭のてっぺんから出て行ってた。気づけば同じ行を何回も読んでいた。
その頃とは全然違うのだ。集中力が切れないから、好奇心の赴くまま寝るまでずっと読めてしまう。ページをめくるたびときめく。
好奇心！
書いていて思い出したけれど、お酒に問題を抱える前のわたしは好奇心のかたまりなのだった。
育てたいな。充足させたいな。
常に面白そうなものを見つけて何それ！ってなっていたいな。
お酒で手軽に気持ちよくならず、友達に意味のない電話もしない。暇だ、なんて口にしない。
わたしはわたしを楽しませるエキスパートになるのだ。
うわー早くお仕事終わらないかな！
気持ちはもうすでに、位置について用意している。
【87日目】ダイエット宣言
今日も今日とておおよそハッピーで、基本的にマシュマロのような多福感にホンワカと包まれている。
嫌な事もあるにはあるのだけど、すぐに忘れてしまうので、結局おおよそハッピー！という事になる。願ったり叶ったり！
もしかしたらわたしって天才だったのかもしれない。
お酒をやめたいと思ったら辞められて、そしたらついでにタバコも辞められて、自分のことが好きになって、毎日楽しく何にも振り回されずに暮らしてる。
なりたいようにどんどんなっていく。したい事がどんどん出来る。
それはわたしがわたし自身のコントロールをきちんと行えているしるしだ。
次はダイエットをしよう。
禁酒禁煙に加えてダイエットまで成功しちゃったら、プロ辞め師って名乗ろう。
そして多分成功する！なぜならもう既に成功した気分になってしまっているからだ。プロ妄想師にもなれそうだけど、引き寄せるためにはもう叶ってる気持ちになる事が大切って書いてあった。
お酒をやめた時もそうだったな。
もう二度と飲まなくていいんだって分かった時、飲酒欲求が自分の中にある異質なものだという事が分かった。飲酒欲求はわたしに取り付いてるおばけの声で、そのおばけの正体こそお酒だった。
お酒をやめたい→わたしの声
飲酒欲求→お酒の声
飲酒欲求を自分の意思と勘違いせず、本来の自分の欲求に従うだけで良かった。
死にたくない、病気になりたくない、このまま飲まなければ生きられる、死なずに済む、まだ今なら引き返せる。
生きたい。
それがわたしの欲求で、それ以外はノイズだった。
タバコもそうだった。
欲求の感覚が狭い分、お酒より自分の意思ではないことが分かりやすかった。やめたいというのがわたしの願いで、吸いたいというのはわたしの体の中のタバコの残党が仲間を呼ぶ声だった。その声も
一生吸い続けるつもり？
そうじゃないなら、今ここででしょ
と、問いかけるだけで霧散していった。
ダイエットもきっとこれらに近い感覚になるような気がする。
とりあえずここ数年で増やしてしまった体重を戻そう。−7㎏を目標に！
期限は4月にしよう。春先に素敵なワンピースを着こなすのだ！
【86日目】送別会
今週金曜日に送別会があって、参加を悩んでいる。
なぜなら一度お断わりして、二度目のお誘いを受けたからだ。
正直、全然行きたくない。
完全にアウェイだし、遅くなると帰る時寒いし、終わったあとものすごく疲れるのが見える。
行きたくなさ過ぎて、言い訳がたくさん浮かんでくる。
うーーーーーん！
よし、もう一回お断わりしよう！
断りづらいから参加するって変。ドンと断って良いのだ。誘うも断るも自由なのだ。
って文を書いた瞬間、心がぱあっと明るくなった。よしよし、きっと今正しい選択が出来た。
今日も今日とて良い日でした。
【85日目】長めのお正月明け
冬眠しておりました。がおー
会社ごとスマホを替えたらアドレスやら暗証番号やらが収拾のつかないことになってしまい、さらに年明け早々インフルエンザになっちゃって、寝て起きてを繰り返し、アレヨアレヨと言う間に日常が始まってしまいました。
ちょっぴりブログをサボってしまいましたが、もちろんノンアルコールライフは途切れることなく満喫しております。
断酒初期の頃、炭酸を2Lくらい飲んでしまっていたけれど、最近では1Lくらいで安定している。元々水分おばけだったので、これくらいがわたしの体には合ってるのかも。
ノンアルコールライフ85日目にして感じる体の変化は、集中力が長く深く続くようになったという点。寝つきが良くなり、早寝早起きが安定したという点。皮膚の明度が3段階くらい明るくなった点。
特に集中力はとても嬉しい。時間が経つのも忘れて何かに没頭することが増え、それ自体がストレス解消になっている。
ノンアルコールライフが、もはや生活や体の一部に同化してしまっていて、見えづらくなってしまって少し寂しい。
この平和な今が当たり前じゃないってことを、日に一度は思い出して行きたい。
【77日目】あけましておめでとうございます。
今年も良い年になればいいな！
とは思っているものの、実は初夢が飲酒の夢になってしまいました。およよ。。
怖い怖いとは聞くけれど、本当に怖いですね。リアル過ぎて夢だとは全く思わず、寝ぼけてそのまま二度寝してスッキリと目が醒めるまで、本当に飲んでしまったと思ってました。
時間が経って曖昧ですが、赤ワインを飲んで激しく酩酊しているというシーンから覚えています。
呂律が回らず平衡感覚もなく、口からのぼってくるキツいアルコール臭。
「あれ、わたしお酒飲んでしまった？なんで？」と気づき、ブログは？カウントは？え、また始めからなの？と青ざめます。
なんで飲んでしまったの。思い出せないけど、飲んでしまったのは確かだ。そして、悩んだ結果、結局今日だけなかったことにしよう、と罪悪感を抱えてお酒を飲み続けます。
あー怖かった。本当に夢で良かった。
そして超身が引き締まる！
やっぱりこうしてみると、一度飲んだらやめられないことが夢で再確認出来て超ラッキーでした。ここに書くことで、厄落としさせていただきます。
2017年を楽しいノンアルコールステップで華麗に乗り切っていけたらいいな！
ピリッとした年の始めは体育会系で頑張ります、押忍！
【74、75、76日目】どこでもドアで満喫とTSUTAYAと繋がりたい
大晦日。
この時期だけテレビがあるといいのにな、と思う。満喫に遠征してファミリールームにお惣菜を持ち込んでコタツで漫画を読みながら新年を迎えたい気持ちと、いやいやなんのためのおうちなんだ、という常識的なわたしが戦っている。
以前なら楽しい＝お酒を飲むしかなかったから、ノンアルコールライフとなった今、楽しさの種類がとても多様だ。お酒を飲む前から好きだった事が主ではあるけれど。
一人っ子で鍵っ子で漫画が友達だったわたしは、3才から週間ジャンプを読みこなすエリート漫画好きである。大事なことは全部漫画が教えてくれた。
もう少し大きくなるとすぐに読み終わるからという理由で、分厚いホラー雑誌、今は無きサスペリアやホラーＭまで与えられた。もちろんそれはわたしに多大な影響を与え、超絶怖がりなのに興味津々、何をしていてもお化けが出るパターンを未然に防ぐ行動を取ることが日常に溶け込んでいる。 もちろんりぼんなかよしちゃお、三種の神器も買い続けた。それでも足りなくなるとサンデー、マガジン。単行本であさりちゃんとらんま二分の一を与えられた。理由はもちろん巻数が多いから。
そんなわたしは休み3日目にして、もうすでにTSUTAYAで漫画を30冊借りて読んでいる。もうTSUTAYAのラインナップではいまいち読みたいものが見つからない。しかも家にはテレビもないし、外は寒い。
だからもうホントに満喫に行きたいのだ。漫画に来てもらうよりわたしが出向いた方が早いのだ。テレビ見ながら漫画読みたいし、美味しいものが食べたい。
持ち込み自由だし、デパ地下でちょっと良いお惣菜をたくさんかって満喫にこもりたい。32歳なのにそれが一番したいことってどうなのって、実は全然思っていない。楽園としか思えない。
もう少し悩んでみます。ギギギ。
そして、こんなくだらない事で悩めてる今はなんて幸せなんだろうとハッとします。
このまま年内飲まずに済みそうです。もちろん新年もですが。
バブル世代のボク様を始め、断酒ブログの皆様には本当にお世話になった年でした。
来年も飲まない生き方で、皆様と並走してノンアルコールライフカウントを重ねていきたいです。
今後もどうぞよろしくお願い致します。
